ぜったいに。

これ、俺に近しい人間、親類や友人であるほど分かってもらえないし信じちゃくれないだろうけどさ。

俺、もんのすごい対人恐怖症なんだよ。もう殆ど病気。
悪化しまくって、本当に他人とまともに話せないレベルなんだ。

こないだ、親に言われて市役所にとある書類を取りに行ったんだけどさ。
市役所入った時点で手も足も震えてパニック状態。完全にヤバい人。
何処で何すればいいかも分からなくてうろうろしてたら職員さんに話しかけられて、説明も出来ず、あ、とか、う、とかしか言えずにダッシュで逃げた。変人以外の何者でもねーな。
必死で市役所から逃げ出し、なんとか戻ってきても相変わらずパニック。頭の中は「怖い」「どうしよう」でいっぱい。
案内で聞けばいいと気付くも、話しかけるのが怖い。どうしてって？分からん。怖い。
長椅子座ったまま動けずにいると案内の人が話しかけてきたが、相変わらずあ、う、とかしか言えず、去られた。
体はガクガクしっぱなし。たっぷり30分は座ったままだった。こんなんだからゴミニートなわけだが。
でもどうしても書類はその日のうちに必要だった。頭くらくら過呼吸寸前の状態で案内へ。
言葉は途切れ途切れで涙目涙声、自分でも何言ってるのか分からなくなりながら書類が必要だと話して手続き。
ヤク中か知恵遅れかと言わんばかりの醜態。惨め過ぎて死にたかった。
たかだか紙っぺら一枚貰うためにこんな死ぬような思いをするような人間なのだ、俺は。

理性なんぞ恐怖心の前では完全に無力。体がこれっぽっちも言うこと聞かない。
ナイフで傷口ぐりぐりされて塩塗りこまれる方が万倍マシ。

でも、親それ知らない。働いて社会勉強して来いって言う。面接だけでも受けて来いっていう。
電話するだけでどんだけ必死か知らない。面接するだけで死にそうな思いしてるの知らない。
落ちるために苦しい目に遭う。一度だけ受かった。受かっても苦しいことしかなかった。
みんな「考えすぎ」「気にしすぎ」「経験が足りない」「甘えてる」って言う。誰も分かってくれない。

駄目なのは自分。出来損ないの自分。分かってる。
分かってるけどどうすればいいか分からない。怖い。怖いのどうしようもない。
他人の顔見るの怖い。他人と話すの怖い。ネット好き。顔見なくてもいい。文字で話せる。
情けない、みっともない、あられもない。最低だ。惨め過ぎる。

働かなきゃ。嫌だ。怖い。分かってるのに。誰も分かってくれない。ちくしょう。