リリアトやっぱおもすれー(*´∀｀*)

無事『３人の魔女』ED見たぜYahoo！
メテオール作ってエアフォルク突っ込んでったぜ！
つか弟子２人弱ぇぇぇぇぇ！！！！！
雑魚の１撃で死ぬなァァァァァ！！！！！
調合？イベント？偽錬金術師事件解決してませんが何か？
あまつさえ水色真珠採取したことありませんが何か？？(ぉ

というわけで(どんなわけだ
次はテオたんとのラブラブEDを見てこよーと思います！(えぇ
ウルリッヒ様とヴェルナーは後のお楽しみさ～(っ´∀｀)っ

もし生まれ変わるなら
お前のような姿になれれば
愛してもらえるかなぁ？
　――　BUMP OF CHICKEN：ダンデライオン



専門来てからひしひしと感じてるんだけど、

オレ、実際いてもいなくても変わんなくね？

いや、学校にいようと寮にいようと、どーせ誰とも喋らんし。
こうやってネットしてたって、誰に影響及ぼすわけじゃなし。
同年代の人間と３週間ほどリアでマトモに会話してないのって致命的ぽ。
声は錆び付く、表情は固まる、感情は凍る。
軽く話しかけられただけで無表情なのに冷や汗だらだら、声は上ずって。
ほんのちょっとの言葉のやり取りを、後で死ぬほど後悔する。
今日アセンブラの実習でマウス動かなくて焦ってたときに、
向かいの男子にどうしたのって話しかけられて死ぬほどビビった。
あぁ、オレもうダメだなーって思った。

結局オレ、どこまで逝ってもひとりぽっちだなー、って。

考えてみれば当たり前だよな。
だってオレ、他人と違いすぎるし。
やることなすこと言うこと、何もかも的外れで。
オレの一言一言で場が凍るのって、マジ辛い。
そのうち自然の流れがオレを遠ざけて。
オレもそれが辛いから、そうなる前に自分から逃げて。

そんでひたすら逃げて逃げて逃げまくって、
きっとその先には何もないんだろうな。
他人も自分も、信じらんねー。
仲良くしよーとか言っちゃって、どうせみんな裏切るんだろ？
ニコニコして近づいてきて、裏で陰口叩いて笑いの物種にしてるんだろ？
伊達に幼稚園～高校をそういう状況で過ごしてきたわけじゃねぇよ。

いないほうがいいんだって、分かってるんだけどさ。
それでもやっぱ死ぬの怖ぇんだよ。
親父にもお袋にも散々迷惑かけて負け逃げって、最悪だし。

甘えを露呈することを禁じて、寮という牢獄にいる今、逃げ場ってねぇしなぁ。
ガキみてーに負の感情を誰かに吐き出したいけど、
精神的ダメージを肉体に転化して精神を安定させたいけど、
心療内科か精神科逝って薬貰いたいけど、
それ見て笑ってるやつがいると思うとなぁ。
喉潰れるほど頭おかしいと思われるほど泣き叫びたいけど、
隣の部屋のひとに迷惑かかるもんなぁ。
高校時代ボロボロになってたとき、裸足で外でて突っ立って月見上げて
夜が明けるまで涙流しながらひたすらに懺悔してたけど、
ここじゃそんな基地外な真似できないもんなぁ。



オレは、ゲームクリエイターになんかなれない。分かってる。
小学校に入るときに捨てた夢をちらつかされて、未練が出ただけ。
夢追い人の真似事をしてみたかっただけ。
本当は、最初っから諦めてた。
ゲームクリエイターになれるなんて、これっぽっちも思わない。
『強く願い、固く決意し、一途に努力すれば、夢は叶う』なんて言葉、
オレは決して信じない。
決して叶わない望みというものは、確かに存在するのだから。
ただオレの場合、いつか見た夢と、叶わない望みがイコールであったというだけ。

誰に否定されても、それがオレの真実。
事実はひとつしかなくとも、真実は人の数だけある。



オレがいてもいなくても変わらない存在であること。
ここまで歪み傷つきひび割れた精神を癒す方法などないということ。
かつて見た夢を諦めたまま忘れていればよかったということ。



それだけがオレの真実だから。





あぁ、オレはいつまで甘えなければいい？
あぁ、オレはいつまで自傷を禁じればいい？
あぁ、オレはいつまで精神的弱者である自分を否定し続ければいい？
あぁ、オレはいつまでどこまで逃げ場を潰せばいい？
あぁ、オレはいつまで姉の分の人生を背負い続ければいい？
あぁ、オレはいつまで他人から逃げ続ければいい？
あぁ、オレはいつまで自分から逃げ続ければいい？
あぁ、オレは

いつになったら救われる？





ちなみに
ラギュ・オ・ラギュラに一兆度の炎で焼き尽くされるか
ルシエドに魔剣の雨で串刺しにされるのが理想の死に方(藁