何で絵描いてんだろう自分

吐血・流血・血の涙。



ヘタレ絵師にありがちなこと
微妙に絵がうまい奴にありがちなこと



うﾞぁﾞぁﾞあﾞぁﾞぁあﾞあぁあﾞあﾞあぁﾞああぁﾞぁぁﾞあぁぁﾞあﾞぁあ



「お前は別に微妙に上手くもないだろ」とか言わないで。分かってるからorz

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ここしばらく心臓の挙動がおかしい。
寝て起きたらすげぇばくばくしてて息苦しい。
別段何もしてなくても耳障りなほど心音うるさい。今も。
寝る前とかひどい。うるさくて寝れない。
痛いとかじゃないんだよ。心臓気持ち悪い。
心臓気持ち悪いって言うと多分良くわかんないと思う。
心臓わしづかみされて肺も圧迫されてるような感じ。
そんなんだから寝るの怖い。起きるの怖い。ヤバい。

寝てもろくすっぽ寝れない。いや矛盾してるけど。
寝れないから起きてても全然体力持たなくて力尽きて気絶寝するんだよ。
心臓気持ち悪くて起きれないから半日とか寝てるんだけど、
もう全然寝た気しないの。回復感ゼロ。だるくて仕方ない。
眠り超浅い。夢めっちゃ見る。しかもろくでもない夢。
親父に殺されるとか小中の同級に嘲笑われるとかそんなん。
拷問。寝ても覚めても地獄。逃げ場はガチでネットと二次元。
リアルで落ち着ける場所なんかありゃしねぇ。

でもこんな状態であることは他人には分からない。
心音うるさくて寝れなかろうが自己嫌悪に取り付かれて寝れなかろうが、
心臓気持ち悪くて起きれなかろうが疲れ取れなくて起きれなかろうが、
もうお袋にとっては全部「夜更かししたから寝れない起きれない」。
だから「寝れないから病院連れてけ」って言っても渋る。
結局遠慮しちまって病院行けてない。薬ない。苦しい。
詳細説明すれば気が狂うとか言われるから遠まわしに言ってるのに、
そのツケを払ってるのは結局俺だよ。何でだよ。

本当に俺はパッと見まともっぽいから困る。
どんなに悶絶して苦しんでたって誰一人気付きゃしない。
どんなに精神ズタズタだっつったって誰一人信じやしない。
暴発してやっと気付いたら揃いも揃って離れていきやがる。


誰も信じられないのが辛い。自分を信じられないから誰も信じられない。
誰かと話していて「この人は俺と話していて楽しいんだろうか」と思う。
そのとき思わなくても後で思う。「無理して笑っていたんじゃないか」？
作品を褒められる。嬉しいより申し訳なくなる。謝りたくなる。
表面上の好意なら気を使わせたことが情けない。
心からの好意ならそれを疑っていることが心苦しくて仕方ない。

本当、何でこんなんが生きてんだっての。


けどさ、頑張んなきゃいけないんだよなぁ。
親父のゲーム相談、お袋の愚痴、弟１の漫画話、弟２のポケトーク。
全部に付き合えんの、俺だけだからなぁ。

でもさぁ、俺の話聞いてくれんの一人もいないんだけど？
この日記に書いてるような事言える相手、いないんだけど？
だからここで書くしかないんだけど。

つーか俺に車運転しろって言うのはなんなんだ。
運転適性度及び安全運転性最低ランクを誇り、
いつか事故ると予告された人間に運転しろというのは、
それすなわち俺に死んで欲しいということか？事故死希望か？
まぁ自分で手を下すよりは楽だし自分らに罪も無いからな。



どうやったら心臓気持ち悪いの治るんだろう。
どうやったらぐっすり眠れるようになるんだろう。
どうやったら他人疑らずにすむんだろう。

とりあえず病院行かなきゃ話にならない気がするけど、
弟２のインフルエンザが治らないとお袋手ぇ放せないし。

今俺がインフルエンザ感染したら即行死ぬんじゃないだろうか。