諦めたくなんてなかったのにさ

『諦めない限り、ヒトは何でもできるッ！』



WA5、ディーンの言葉。

…もうね、アホかと、馬鹿かと。
諦めなきゃならないこともあるんだよ。

病気だって証明するものが、診断書が、医師の言葉が、無くて。
病気のフリしてんじゃねぇって、蹴っ飛ばされて。
否定されて、拒絶されて、諦めることを知ったよ。

二次元好きの変人で、好きなものの話になると我を忘れて。
そうして、二次好き仲間の前ではへらへらと笑う自分。
それを「ほんとうの自分」にしたよ。
辛いも苦しいも、リアルでは言わないと決めたよ。

リアルで暗い話をしようと思うのは、カウンセラーさんだけ。
１週間にいちど、１時間だけの自由。
辛さも苦しさも、否定しないでくれる場所。
無理して笑わなくてもいい場所。
でも、依存する前にお別れをしようと思う。
いつだって孤独へのドアは開いている。

『親や他人から言われたからって、
自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。

幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、
一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、
けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、
本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、
一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。
頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。

でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。

間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。』



某サイトのコピペ。

もう充分？
違う、まだ足りない。

俺はもっともっともっと自分を見捨てなければならない。
俺はもっともっともっと自分を傷つけて苦しめなければならない。

そうでなければ、俺は消えてしまう。

苦しんでいない自分など存在しない。
苦しみ嘆き続けることこそ俺の存在意義。

正の方向に存在価値はない。
どこを探したって見つからない。

負の方向に存在価値はある。
苦しむ俺を見て充足する存在がある。

俺がいてもいなくても変わらない世界にしないために。
俺は死ぬまで苦しみ続ける。



病院変えること、お袋に言わなきゃなぁ。